45.- El histórico Limbo cierra sus puertas.

- Acho tú. ¿Sabes que el Vaticano ha abolido el Limbo?
- ¡No jodas!.
- Si, si, por misericordia divina y todo.
- Pero, ¿porqué lo habrán hecho?. No será por que había overbooking debido a los abortos.
- Déjate de cachondeo hombre, que esto es muy serio.
- La versión oficial dice, que por lo visto unos expertos en Limbología estaban fumando un no se qué, y de pronto ¡paf! se les encendió la luz. Pero extraoficialmente se sabe que Jesús Gil quiere recalificarlo.
- Que pena, con lo socorrido que era el limbo, para explicar lo inexplicable.
- Hay que ver, toda la vida diciendo "penícula", y ahora van y nos dicen que era "flin".
- Y ¿donde van a meter ahora a todos esos millones de niños y personas justas, que murieron sin bautizar y que habitan en ese siniestro lugar?
- Jópe, que marrón ¿no?. Tu crees que estos expertólogos han caído en eso.
- No lo sé, pero tenían que haber esperado unos años más, para que Paco el Pocero hubiera podido solucionarles el problema y ampliar las dependencias del cielo.
- Te imaginas al Gil y al Pocero juntos, son capaces de recalificar hasta el purgatorio, y eso sería la repanocha.
- Bueno, bueno, todo se andará y además por algo se empieza.
- Desde luego, ya hay que tener ganas de quedar con el culo al aire a todos esos curas, que llevan toda la vida explicando como funciona el derecho de admisión al limbo.
- Bueno, ¿alguien ha pensado que diría San Agustín de todo esto?.
Qatsi.